Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

wudan-shan

Шереметьевское

Шайка милиционеров и крупнозадых леди орудует в ШРМ. Я, всё-таки, вопреки правилам и привычкам взял денег котлету. Задекларировал у страшно любезного таможенника в красном коридоре. Потом личный досмотр уже - обувь в чёрный ящик! ремень снимите!
Я говорю тётеньке, что у меня в рюкзаке фотоаппарат и компьютер. Она кивает. Она вглядывается в экран. Она зовёт пышного мужчину в милицейской форме и тычет ему в экран пальцем. Она показывает ему котлету у меня в куртке. Он приосанивается и делает должностное лицо.
Ждёт, пока я обуюсь.
- Это Ваши вещи?
- Ага.
- Поднимите куртку за воротник и держите на весу.
- Так? - я держу с улыбкой, я знаю весь фокус.
- Что у Вас там в кармане?
- Деньги. Это не опасно.- я улыбаюсь, как улыбается из вежливости человек, которому рассказывают старый анекдот, а ты же знаешь анекдот этот и начинаешь уже пружинистость губ обнаруживать в предупредительной готовности издать смешок.
- Не показывайте, не надо, - говорит полнотелый милиционерчик.Я и не собирался показывать. Должен, если попросят, но не собирался пока что - он же не просил. - Декларацию предъявите.
- Не хочу.
- Декларацию предъявите - он выдержан и даже анемичен в тоне.
- Не хочу, - я тоже говорю вяловато. Смотрю в глаза пристально. - Личный досмотр, задержание и понятые.
- Но мне только посмотреть, - милиционер озадачен и, похоже, извиняется.
- Не-а, не хочу, я таможню прошёл уже, - личный досмотр с понятыми и задержание, у меня два часа до рейса и я не прочь развлечься. - я смеюсь. Ласково, с прищуром. Я ухожу к креслам - ремень вдеваю в брюки. Милиционер советуется еще с одним таким же и с тётенками в секьюрити. Они шепчутся. Я возвращаюсь. Спрашиваю громко и отчётливо:
- Будем оформлять задержание? - надо чётко, чтобы побегом не считалось.

Они мотают головами почти все сразу.

А трюк в том, что они незадекларированные деньги сверх usd3000 находят у тебя и делят с тобой по-честному, по-бандитски. Так принято.
Ну вот. Я теперь сижу и думаю - ещё пять минут назад я не знал, на хрена я взял с собой котлету, а вот же - она пригодилась сразу, она дала милую сценку из жизни. И ни одного доллара не истрачено!
ne brityi

Быть счастливым

Сесть в машину.
Уехать из Москвы.
Услышать от жены - 180 км в час - не слишком ли много?
Поехать утром в Ждановичи.
Купить сыровяленной колбасы, печёночной, кровяной очень разной, сальтисона и зельца.
Смотреть из окна на Свислочь - утки и селезни о чём-то важном рассказывают друг другу.
Греться и загорать - одичало, не веря, что на улице плюс 20 градусов.
Видеть красавиц. Девушки тут в мини все и, неожиданно часто,- в колготах  старосоветского телесного цвета. Я отвык. Я снова привыкаю.
Ноги. Шамбала ног. Девушки скромные. Глаза вниз. Иногда сбоку - лукавые, смешливые. 
Свадьбы всюду. Невесты танцуют на газоне под моим окном.
Все деликатно пьяны весной.
Улыбаться цветущим у моего подьезда крокусам.
Они робкие - крокусы - закрывают цветы к вечеру.
Разложить колбасу на подоконнике.
Сварить пуэру хорошего.
Ходить голым.
Играть на гитаре.
Петь громко непонятное на этих берегах "...на грозный Терек вывели казаки сорок тысяч лошадей..."
Громко смеяться всё время.
Лопать кровянку.
Быть счастливым.
Быть в Минске.


Это я живу тут. Вид на мой домик. 



Так ещё можно - вверх ногами:



ne brityi

Анально-фекальное

Мне жена давно говорит, а я не верю.
Что ругаться не надо в эфире.
Сегодня один коллега, которого я очень уважаю, который слушает и смотрит меня десятилетия уже, - он тоже сказал: не надо. Это Саша Минкин.
Засранцы, жопа, говно, говноеды.
Я не много слов допускаю. Не много. Но они вонючие какие-то. Неподходящие.
Я бы с удовольствием ругался генитально. Я бы и орально-генитально ругался бы с большим вкусом. Не то даже, что ругался бы - говорил бы просто и непринуждённо запретным языком.
Но - приличия не велят. Вот и приходится ругаться анально-фекально. Так безобиднее. 
Анально-фекальное не вполне возмещает мне горечь утраты орально-генитального. Нет. Не вполне.
Но я мирюсь с этим.
Страдаю.
Иду на поводу у общества.
Потакаю.
Потворствую.
Заискиваю перед толпой.
Вместо того, чтобы культурно и вкусно сказать "пи*да" - невкусное капрофагское "дерьмо" через слово. 
Не очень это красиво. И вот - Минкин говорит: не надо так. И жена не велит, давно уже критикует.
Так что я решился - я не стану больше.
Торжественно обещаю и клянусь: я отказываюсь от анально-фекальных ругательств и словечек. Категорически. Прям вот с этой минуты.
Прибегну к иным средствам.
radio

Назойливость

Друзья! Но если в день убийственный
Падёт последний исполин,
Тогда ваш нежный, ваш единственный,
Я поведу вас на Берлин!
(И.Северянин)

Похоже, я опять иду работать на Эхо. Так уж вышло.
Я хотел позволить себя вернуть.
Очень скоро понял, что дома сидеть и предаваться светлой грусти мне не дадут. Примерно через два часа после ухода уже понял, что не дадут - конкурирующие станции в мою светлую грусть не поверили, в страдания биоробота не поверили.
Чёрствыми оказались людьми.
Такие дела.Collapse )
ne brityi

Ликование

Мы тут семьёй сидим на Цейлоне.
Дети нашли в своей комнате довольно крупного паука. Стали за ним гоняться и его изнурять. Паук сдался сам - когда понял ближе к часу ночи, что его участь предрешена.Collapse )
ne brityi

Докладная записка.

На предложенной ниже фотографии вы видите мужчину и женщину, женщина безупречна, а у мужчины Х-образные ноги, как кажется. На самом деле это обман зрения. У этого мужчины ноги, может, лучшие в Евразии, но он ухудал сильно из своего прежнего 36-го размера, а выбросить жалеет - скаредноват. Вот и ходит как придурок.


Был в Израиле. С женой и сыном. Ехали, вообще-то, в Эйлат. Думалось покататься по пустыне и искупаться. Потом вообще развеяться по случаю двадцативосьмилетия свадьбы хотелось. Провести рейд, вылазку дерзкую на глобальный юг хотелось.
Ну и прилетели в Тель-Авив. И поехали на север сперва. Не спрашивайте зачем. Я бы не хотел это подвергать анализу. Ехалось как-то на север само собой.
Сын, например, хотел написать доклад в школе по Кейсарии. Ну, а нам всё равно делать нечего.Collapse )
s Osei

Е*ать еврейку.

У меня товарищ есть, он живёт в Херцлийе. Подтянутый и моложавый. Спортивный сердцеед - это модно у богатых. А я живу в гостинице Давид Интерконти. Привязался как-то к видам из окна и повадился там жить.Collapse )